Оо а где таблица?

Кай
ма?
Лариль
на месте о_О

Feniks
я её не вижу Оо

Печаль..? Давай я тебя за уши подёргаю и празднично потискаю

Feniks
Бедненький! *хитро прищурилась* Вот тебе моё нечеловеческое спасибо! *стиснула в порыве страсти... или совести о_О*

Лариль
Ящер здесь х)

Лариль
Ящер не знает О.о но он почти всегда тут, все видит и паалит х)

Лариль
печеньку? *покосился* а ты не будешь меня тискать? х)
Дэрию одного бойца не хватает.

Лариль
Точно? х)
Правда? О.о не видел...

Акира
И пожалуйста придумай какую-нибудь пафосную фразу... чтоб наповал.. =D

Акира
Ну... не знаю... наверное стресс снять

(за возможный мат извиняюсь хD)

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции
   

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача 'скорой помощи'.
   

'Она пахнет карамелью и туманом', 'она пахнет дождем и корицей'... Это ж где, блин, надо было лазить, чтобы так провонять?!
   

Благодаря рекламе я узнал: что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш; что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях; что у каждого из нас во рту по 2 дибилки)))
 

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
   

- Ты вообще тест на IQ проходил?
- Да! - Ну и сколько баллов?
- Минус 2.
- Это как?
- Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!
   

- Колумб, как вы открыли Америку?
- Каждый год 31-го числа мы с друзьями ходим в баню. А Павлику в Индию надо было...
   

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!
   

камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага
   

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: 'у тебя есть 3 мерседеса?' 'Нет'. 'А двухэтажная вилла?' 'Нет'. 'Тогда разговор окончен'. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: 'Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно...'
   

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
   

Я знаю фасоль,
Я вижу мойдодыр,
Я верю, что бананы не тронут кефир
   

Абоненты 'Мегафон' переходят дорогу на зелёный свет, абоненты 'Билайн' - на жёлтый, а абоненты 'МТС'....... Ну тут уж не повезло ребятам.
   

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак...
   

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
   

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
   

- Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый!
- Сейчас я расскажу тебе, праативный..
   

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.
 

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
   

Два малыша разговаривают:
- Скажи 'лук'.
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще 'лук'!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи 'чеснок'!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!'
 

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
   

- А вы кем работаете?
- Ну днем товаровед. Ночью товаровор, товароед. Когда чупа-чупсы завезут товаросос.
   

Из комментариев к новости об эпидемии гриппа: А я на работе разложил чеснок на столе. Гриппом никто не заболел. Плюс вычислили и убили 2 вампиров.
   

Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.
   

Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Лекция в меде.Препод:
- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все затихли.Один:
-Я могу.И повторяет действия пропода. Он:
- Но врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
   

- у тебя голова после вчерашнего не болит?
-нет, а почему она должна болеть?
-ты вчера на дискотеке обвилась вокруг шеста и кричала:'Я Гремучая змея,100 рублей и я твоя'.навряд ли ты была трезвая
   

Красная кнопочка с беленьким крестиком в правом верхнем углу экрана монитора – это портал в реальность. хD
   

Нет, я не разговариваю ни с какими странными людьми, поселившимися у меня в голове. Мы в ссоре.
   

- В продаже появился сильнодействующий психотропный препарат «Мама».«Мама» отпускает только до 10 вечера.
 

Я гладил чайником бананы,
Вдруг телевизор зазвонил.
Мне показалось это странным,
Я счёт за связь не оплатил.
   

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
   

В аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные, гады, сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что-нибудь? Он: ОК, я вернулся!
   

– У меня жена за рулём – просто молния!
– Что, такая быстрая?
– Нет, всё время в деревья попадает!
   

Объявление в зоопарке: «ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка.»
   

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....
 

Девушка не воробей! Залетит, мало не покажется! Остерегайтесь, красиво чирикающих девушек ))!!!
   

Предположительные причины исчезновения носков:
1)уносятся собакой
2)крадет домовой
3)лежат в пакете для одиноких носков
4)забирает кто-то на тряпку
5)исчезают в параллельной вселенной)))
 

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Задрот - это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот..=DDD

Лариль
Не знаю, у Фени или у Монти спросите х)

Лариль
Феню в аське вылавливать надо х) Какой я? х)

Лариль
Да, кстати, в Скайпе Феня тоже есть х) И я есть только нах голосом не общаюсь х) Я, епта, стеснительный хD
А ты мою реальную фотку не видела? х)